Eine alte Volksweise besagt: „Gummibären
hüpfen hier und dort und überall. Sie sind für dich da wenn du sie brauchst.“
So vertraut, so hoffnungsvoll und
gesalbt die Worte dieser Weise auch sein mögen, es gibt einen Haken. Wie soll
es den kleinen quicklebendigen Tierchen möglich sein, durch die Gegend zu
spekulieren, wenn sie sich in grausamer Gefangenschaft befinden? Eingepfercht
in Massenhaft. Abgepackt in Tüten. Verdammt zur ewigen Bewegungslosigkeit.
Zugegeben für die Ohren des einen oder anderen mag dies wie paradiesische Zustände
klingen, aber es ist bittere Realität.
Die besondere Unmenschlichkeit
dieser Gräueltat basiert auf der Tatsache, dass Gummibärchen keine Menschen
sind. Sonst hießen sie Gummimenschen und würden im Zirkus oder Varietee
arbeiten. Traurig aber wahr. Stellen Sie sich einmal vor, sie wären VOLLSTÄNDIG
aus Gummi. Komplett. Also der ganze Körper. Kopf, Beine, Hals, das ganze
schäbige Gelumpe eben. Wenn Sie nun in dieser Vorstellung bleiben, können Sie
sich ausrechnen, welche Auswirkungen diese anatomischen Besonderheiten auf ihre
Beweglichkeit hätten. Mit einem Wort: Es wäre ein Traum. Sie wären wirklich
richtig mega beweglich und müssten dafür keinen großen Aufwand betreiben.
Einfach irgendwo auf gut doof gegenhüpfen und ab geht die wilde Fahrt. Sie haben
kaum Aufwand, kommen von A nach B, können zwar nur bedingt bestimmen wo B am
Ende liegen wird, aber Sie verbrennen die eine oder andere Kalorie. Bedeutet
Sie können ihren Fintnessdtudiovertrag direkt stornieren. Wenn das alle machen
würden, gehen natürlich Arbeitsplätze verloren. Aber zu Zeit macht ja eh jeder nur das,
was gut für ihn ist. Wuescht.
Nun haben Sie dieses unglaubliche Potenzial und wollen es
nutzen, aber Wattepusten, Sie sind eingesperrt. Keine schöne Vorstellung. Also
auf zum nächsten Supermarkt und beenden sie die Gefangenschaft und massive
Verschwendung von Potenzial.
Freiheit den Gummibärchen.
Kunden, die sich für Gummi
interessieren, schauten auch:
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen