Liebe Leserinnen und Leser, ich wende mich mit den unsäglichsten und wohl einfallslosesten Worten der Begrüßung an euch, die mir gerade einfallen: Hi alle!
Damit wären wohl sämtliche Gruppen abgedeckt; sowohl der abgefuckte Mainstream wie auch alle Randgruppen und Minderheiten, die man sich überhaupt nur vorstellen kann. Alle eben. Ohne Ausnahme. Und eine solche Bandbreite ist genau das, was ich gerade brauche, um die neuste Entwicklung aus dem Hause der weonlywantyourgeld Corporation zu promoten. Zu Erklärung sei an dieser Stelle erwähnt, dass die Firmengründer - also ich, der sich diesen Sermon während einer Busfahrt aus der Nase zieht - der Meinung waren, dass weonlywantyourmoney zu offensichtlich und verräterisch und damit geschäftsschädigend wäre. Daher entschied man sich für die Variante weonlywantyourgeld. Das ist weniger verräterisch und lässt Leute nicht die böse Absicht dahinter vermuten. Zudem ist es nicht so sehr mit Anglizismen überleben. Das wirkt gerade in Deutschland vertrauenswürdig. Besonders die besorgten Bürger beruhigt es ungemein.
Wenn sie diesen ganzen Mist glauben oder zumindest für plausibel halten, dann richtet sich dieser Werbeblock nun speziell an Sie. Glückwunsch.
Also angeschnallt und zugehört!
Der weonlywantyourgeld Corporation ist der Durchbruch auf dem Smartphone-Sektor gelungen. Eine absolute Sensation. Die technische Weltneuheit des Jahres: Das Phone-Phone. Es ist DAS Smartphone der Zukunft. Das Phone-Phone ist die ultimative Version des ultimativen Smartphones. Es ist reduziert, schlicht und voll auf die Basics ausgelegt, die für ein solches Gerät wesentlich sind: Te-le-fo-nie-ren. Und Empfang. Dieser beneidenswerte Zustand wird durch einen magischen Zaubervorhang gewährleistet, der "KeinEmpfangTrolle" fern hält.
Mal ganz nebenbei: was ist das denn bitte für eine bescheuerte Werbung? Eine Frau kommt in den Shop eines Handyanbieters, weil sie kein Empfang hat. Soweit so gut. Sie geht damit umgehend zum nächsten freien Kundenbetratungsguruhipster, der mal so eben feststellt, dass sich das Telefon der Frau einen Kein-Empfang-Troll eingefangen hat. Was ist das für eine Scheiße ?! Wenn Sie mich fragen sieht der Troll viel eher aus wie ein Alien oder ein Gremlin oder son Zeug. Und vor allem behebt der Angestellte das Problem, indem er den Troll einfach wegwirft. Er wirft ihn einfach ohne zu gucken über seine Schulter. Anstatt ihn fachmännisch zu entsorgen und den `Troll unschädlich zu machen und dafür zu sorgen, dass er sich nicht woanders festsetzt… Nein. Er wirft ihn einfach durch die Gegend. Wie ein zerknülltes Blatt Papier mit der dämlichen Idee drauf. Das hätten die kreativen Köpfe hinter dieser Werbung auch machen sollen, als sie die Idee zu diesem Spot hatten.
Ich meine warum macht der sowas. Vermutlich, damit der Troll sich wirklich ein neues Wirtshandy suchen kann, dessen Besitzer dann wieder verzweifelt den Shop aufsucht und sich DAS Mittel anschwatzen lässt, das auch in Zukunft ständigen Empfang gewährleisten soll: Eine App um über Internet zu telefonieren. Wahnsinn.
Ich möchte mich an dieser Stelle nicht über den dahinterstehenden Telefonkonzern und seine Leistungen beschweren. Im Gegenteil. Ich bin seit Jahren dort Kunde und mit den Leistungen äußerst zufrieden und käme nicht auf die Idee den Anbieter zu wechseln. Aber ich finde den neuesten Werbespott, der gerade durch das TV-Programm geistert einfach albern. Egal. Ein Smartphone gehört mittlerweile zum Leben wie SAUERSTOFF zum Atmen. Na, ob das wohl ein Hinweis auf den gesuchten Anbieter war? Nun, dieses Rätzel wird in diesem Text nicht mehr gelöst. Vielleicht einander mal. Ich fahre nun wieder fort mit dem eigentlichen Thema dieses literarischen Ergusses: dem Phone-Phone… Ihr erinnert euch? Technische Sensation des Jahres? Speerspitze des Fortschritts? Nicht? Na dann lest euch den Text nochmal durch.
Die, wo noch geistig mitgekommen sind - ja das muss so - möchte ich an dieser Stelle auf ein besonderes Highlight des Phone-Phones aufmerksam machen: Das Gerät verfügt über eine permanente und fühlbare 3-D-Tastatur. Das Phone-Phone wurde gefertigt aus edler rostfreier Aluminiumfolie. Das Display besteht aus zerbeultem Plexiglas. Die umweltfreundliche Produktion des Gerätes, die voll auf Recycling setzt dürfte auch den letzten Kritiker hinters Licht führen.
Um einer eventuellen Kurzlebigkeit des Akkus entgegen zu wirken, ist das Phone-Phone gegen Aufpreis auch mit drei alternativen Energiequellen erhältlich. Sie können wählen zwischen einem Kohleofen, einem Windrad, einem Solarpanel oder einem Atomkraftwerk. Sie sind also völlig flexibel und können Ihr Phone-Phone ganz nach Ihren Wünschen gestalten. Ein Probekauf wird Sie überzeugen; ein Umtausch ist allerdings ausgeschlossen. Bei eventuellen Problemen wenden Sie sich bitte zu den uns üblichen Geschäftszeiten (von 12 - Mittag) an unsere Servicehotline. Aber nicht wundern, wenn keiner ran geht. Wir haben entweder keinen Empfang oder Mittagspause und stellen Sie gerne in die Warteschleife und kassieren Sie dreist und unverschämt mit völlig überzogenen Gesprächskosten ab. Oh, Pardon! Ich meinte selbstverständlich: Wir beraten Sie gerne *verlogenes und geldgeiles Grinsen*
Bevor ich mich noch weiter verplappere und Ihnen noch versehentlich die Wahrheit erzähle komme ich besser zum Ende. Nicht dass ich noch das Geschäft schädige. Wäre ja schade um so eine geniale Idee.
Obwohl… normalerweise sollten Sie clever genug sein und sofort merken, dass ich Ihnen einen Bären aufbinden und das Geld aus der Tasche ziehen wollte. Aber wer weiß, vielleicht fallen Sie ja trotzdem drauf rein.
Also wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, ich habe Mittagspause. Und warte auf ihre Anrufe. Muhahahaha.
Falls Sie sich die Telefonkosten sparen und mir das Geld lieber direkt geben möchten, kein Problem. Melden Sie sich und wir handeln etwas aus. Allen anderen, die clever genug waren den Mist zu durchschauen danke ich für die Aufmerksamkeit und gratuliere zur offenkundigen Intelligenz.
Ich möchte diesen Text mit einem kleinen philosophisch angehauchten Gedicht aus Mittelerde beschließen, dass mir seit geraumer Zeit durch meine Hirse wabert: Es ist des Zwergen Eigenart, dass er die Frauen mag behaart… Man, was bin ich froh, dass ich (mit meinen knapp 2 Metern) kein Zwerg bin. Und mit dieser Bombensensation bin ich nun endlich am Ende angelangt.
Guten Tschüss.
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